10 novembre 2009
Hé merde
Expliquez moi, comment on fait, pour tenir le coup quand c'est comme ça ?
Je veux dire, vous avez ceux qui savent pas faire de choix, qui ne savent pas quelles sont leur priorités, ceux qui pensent que la vie est tellement facile, qu'on choisit ?
Alors deux cas concret : C'est très simple. La famille, c'est ce qui a d'important. Oui, mais les amis aussi. Oui. Mais si c'est une amie, elle devrait même te pousser à aller avec ta famille. Après, chacun ses priorités. Mais putain !
Second cas : Je trouve pas de boulot, les patrons sont des enculés. Je vais bosser à mcdo, s'ils me prennent qu'en cuisine, parce que je veux pas être au contact des clients toutes les journées. Oui, mais faut faire des concessions, et passer par la, quand on veut vraiment un job. On prend ce qu'on trouve quand on est vraiment dans la merde ! Hé ben, non, madame croit que c'est tellement plus simple, si elle doit être au contact des clients, elle ira bosser ailleurs. Mais pauvre conne, tu crois vraiment que la vie est aussi facile ? Que tout le monde fait ce qu'il veut ? Qu'avec ton seul bac en poche, tu vas trouver le job de tes rêves ? Mais redescends sur terre cocotte. Si t'es pas prête à faire des boulots de merde, à faire des ménages chez les vieux pour t'en sortir, alors tu galèreras toute ta vie. Et tant mieux pour toi !
Et puis y a celle qui pleure parce qu'elle a pas su être la pour moi. Et l'autre qui se préoccupe même pas de savoir si je vais bien, si elle va bien.
Je sature des gens. Vraiment ! Ce soir, je sature des gens. Toujours les mêmes ! J'en peux plus !
Pardon, hein. Mais lâchez moi !
03 novembre 2009
End
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!
Je dois parler ? Pour dire quoi ? Que je l'aime, que je me déteste, que je la veux, qu'il l'a ?
Putain, ça fait mal. Et j'en peux plus, d'avoir mal. Il est plein de cicatrice mon coeur. Est-ce qu'un jour, j'arrêterais d'aimer ? Est-ce qu'un jour, je serais aimée ?
Est-ce que j'ai le droit de crier, d'hurler ?
Est-ce que j'ai le droit de m'arracher le coeur ? De le vomir ?
J'trouve même pas les mots, pour exprimer à quel point ...
Belle Anna ... Je t'aime ! :'(
.
Tout est fini.
20 octobre 2009
Ahhhhhh
Envie de crier, d'hurler à en crever !
MEEEEEEERDEEEEEEEE !!!
Je l'aime !
<3 Belle Anna <3
12 octobre 2009
Elle
Inlassablement. Je regarde ses photos.
Comme je me lasse de trop entendre une chanson, j'espère me lasser de trop voir ses beaux yeux, son beau sourire.
Mais rien n'y fait. Et mon coeur bondit toujours de la même manière, à chaque fois que mes yeux se posent sur son visage, ou quand j'entends sa voix. Et je ne me lasse pas, et j'aime toujours autant. Je ne sais quoi faire. Si seulement je pouvais le lui dire. Je me sens tellement proche d'elle, quand je lis ses messages, dans ce qu'elle m'écrit.
Et finalement, je suis si loin !
Je ne veux pas, mais je ne peux lutter contre ces sentiments.
On fait comment, quand on ne maîtrise plus rien ?
<3 Ma Belle Anna <3
03 octobre 2009
Le bonheur
Quelque chose d'intrinsèque, de sptirituel, de profond, de transcendantal.
Quand elle me regarde, qu'elle me sourit, plus rien n'existe. Mon coeur bondit dans ma poitrine, tout s'efface autour de nous, un frisson parcoure mon corps, je m'élève dans les airs.
Juste elle et moi.
Son regard me fait exister.
C'est ça, le bonheur.
<3
13 septembre 2009
Gaby a besoin de parler
Je ne parle pas. Je ne dis jamais rien. Je garde un air détaché. "Gaby s'en fiche".
Je garde tout pour moi, dedans, à l'intérieur.
J'ai plus personne à qui parler. J'aimerai retrouver une amitié, comme celle qu'on avait. Retrouver quelqu'un à qui je pourrais tout dire, tout le temps, sans avoir peur d'être jugé. Parler à quelqu'un qui saurait juste m'écouter. Parler de tout, des filles, de mes coups de coeur, de mes coups de barre, de mes peurs, mes envies, mes angoisses.
J'ai l'impression d'être étrangement seule, maintenant que j'ai plus personne à qui parler.
J'ai saisi le sens de l'expression "meilleur ami". Et je peux affirmer, malheureusement, aujourd'hui, que je n'ai pas de meilleur(e) ami(e).
J'en suis désolée. Laissez moi pleurer en paix. Et partir loin de tout ça. Comme si partir loin d'ici m'éloignerait de mes problèmes, mes questions, mes doutes ...
Au revoir.
On the road ...
12 août 2009
Again
Encore une fois. Je me laisse aller. Je m'accroche à des gens. Je m'invente des sentiments. Et ça fait chier. Parce que rien ne découlera de ça. Je fais encore et toujours la même chose. Avec des personnes différentes. Et cette fois, c'est différent, parce qu'il peut y avoir des répercussions.
Alors, merde. J'ai envie. Et puis voilà.
(Moo, ne cherche pas à comprendre, j'avais juste besoin d'écrire, ça, ici. Ne demande rien.)
Coeur de pirate <3 (L)
04 juillet 2009
Moo
Cette fille, c'est Typhaine. Parce qu'elle me manquait.
Mais je viens de prendre conscience d'une chose. Ces gens ont des envies, des personnalités, des buts, qui diffèrent totalement des miens. Alors, c'est sur que c'est bien d'avoir des amis comme soi, et des amis différents de soi. Le problème, c'est que voila. Je suis pas du genre à boire à m'en rendre malade, à me défoncer parce que tout le monde le fait, faire attention à tout.
C'est vrai que ça me manque un peu, toute cette attention qu'ils me portaient, par exemple, quand on sortait. Il me coiffait, me maquillait, pour que je sois belle, me conseillait sur la manière de m'habiller, pour que je plaise. Ça a jamais aidé. Et c'était pas moi ça. Je viens de comprendre ça. J'ai pas envie de me maquiller, de me coiffer, et de m'habiller de façon super sexy, ou extravagante, juste pour attirer les regards. Je m'en fiche de tout ça. J'ai pas envie qu'on regarde celle que je montre. Parce que dans ces moments la, c'est pas moi, celle que je montre. Donc ça me va pas.
Je préfère m'habiller en pantalon en toile, en débardeur, en basket, me lisser les cheveux, simplement, ne pas boire, ne pas fumer, mettre juste un peu de crayon aux yeux, à peine de fond de teint si nécessaire.
Parce que ça, c'est moi !
Alors, je me contre tamponne qu'on me regarde parce que je danse mal, parce que je suis pas habillée sexy, parce que je suis pas maquillée, parce que je suis décoiffée, parce que je-ne-sais-trop-quoi.
Les gens, je m'en fiche. Ces gens la, qui jugent, je les ignore. Je ne les hais pas, ils me laissent indifférente. En revanche, mes amies, elles sont importantes, ce qu'elles disent, ce qu'elles pensent, ce qu'elles veulent. Les autres, je m'en fiche.
Parce que je ne les reverrai peut être jamais. Et quand bien même, ils ne changeront pas ma vie.
Je suis celle que je suis. On m'aime, tant mieux. On m'aime pas, tant pis. Je vais pas changer pour qu'on m'aime. On m'aime comme je suis, ou on m'aime pas.
Et j'emmerde les gens qui sont pas content. J'emmerde les gens qui me critique. Je leur rit à la gueule. Je suis heureuse.
Je n'ai besoin de personne d'autre. De rien d'autre.
Je suis heureuse, ici, avec vous.
Vous, je vous aime.
<3
01 juillet 2009
Nothing
Je pensais me remettre en question suffisamment souvent. Pourtant on m'a dit "tu devrai te remettre en question ça t'aiderait".
Alors, je suis peut être trop Moi pour m'éloigner. Peut être que je suis trop Moi pour voir et mes bons cotés, et les mauvais. Peut être que finalement, je serai jamais assez objective pour changer.
Mais bordel, qu'est-ce qu'il me pousse à vouloir tant changer ? A vouloir être une autre ?
J'aimerai avoir une autre vie, être une autre fille, quitte à devoir tout quitter. Je suis désolée. C'est pourtant la vérité. Parfois oui, j'aimerai tout quitter. Ne m'en veux pas. Je sais que tu me comprends.
Tu sais, l'autre soir, j'ai eu des visions du passé. Je n'appellerai pas ça souvenirs. (qui fera l'objet d'un autre paragraphe). Et j'ai eu l'étrange sensation que ce passé n'était pas mien. Petit à petit, je me détache de ce passé, de cette vie. Je ne la veux pas. Pas comme ça, pas celle la. Peut être que je n'ai pas eu les crises que j'aurai voulu, et inversement, j'ai peut être eu celles que je ne voulais pas.
Les souvenirs. Parlons en. les souvenirs, je ne garde que les meilleurs. Ma vie est un bonheur absolue. Bien sur, en creusant, je trouverais des souvenirs "mauvais". Mais si je regarde, sans réfléchir, ma vie, mon passé, je ne vois que de bons souvenirs. Alors, je me dis que ma vie est parfaite. Le seul hic, c'est que si ma vie était parfaite, ces bons souvenirs continueraient aujourd'hui. Or, ce n'est pas le cas.
Ces souvenirs, c'est mon passé. Ce ne sont que mon passé. Un passé, qui à mesure que j'avance, n'est plus mien, ne m'appartient pas. Je rend cette vie qui me déplait, je ne la veux plus.
Ca serait tellement facile, de, quand on le décide, changer de peau, changer de vie, de souvenirs, de personne.
j'aimerai tellement.
Je te jure, parfois, j'aimerai envoyer valser tout ça. Je me plains trop, toujours, pour rien. J'aimerai ne pas me poser ces questions, j'aimerai ne pas me dire que je me plante, me demander sans cesse si c'est bien ou mal ...
Je vous quitte, je n'en peux plus ...